31 julio 2006

Contestadora del Hospital Psiquiátrico

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura....

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo qué quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente... y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono.... o después del tono.... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que Ud. voto por Chávez.............jódase y corte! Aquí atendemos locos, no imbéciles. GRACIAS

30 julio 2006

Médicos en Congreso


En un congreso de médicos, un médico judío comenta: - "La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos un cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta: - "Eso es nada, en Alemania le sacamos un corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."

Un doctor ruso comenta: - "Eso también es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos las bolas a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo."

A lo que un médico venezolano responde: - "No nos llegan ni al dedo del pie. ¿Saben qué?... Esas historias de ustedes, son puro cuento, están muy atrasados. Nosotros en Venezuela, agarramos hombres sin cerebro, sin corazón y sin bolas, los pusimos de Presidentes, y ahora... todo el país está buscando trabajo."

29 julio 2006

Jaimito en una Escuela Bolivariana

En una Escuela Bolivariana, una maestra pregunta a sus alumnos:

- A ver niños, ¿quién de ustedes es Bolivariano?

Ante esta pregunta todos los niños vestiditos con su uniforme bolivariano y sus boinas rojas levantaron las manos efusivamente, todos excepto uno, Jaimito.

Al ver esto la maestra se le acerca y pregunta:

- Jaimito ¿por qué no eres Bolivariano?

Y éste le contesta: Porque soy adeco, maestra.

Ésta preocupada, le dice:

- Adeco? ¿Cómo puedes decir eso?; en este país ser adeco es ser la imagen eterna de corrupción... ¿por qué dices que eres Adeco?

Y Jaimito le responde:

- Por solidaridad maestra.

La maestra intrigada le dice:

- ¿Cómo es eso?

Y él responde:
- Bueno maestra, mi papá era el secretario de gobierno de Lusinchi, mi mamá era la directora el partido, mi abuelo fue uno de los fundadores en los años 50, mi tío es un diputado en el Congreso por AD, mi hermano es militante de los jóvenes de Acción Democrática, y mi hermana mayor era una de las relacionistas públicas de CAP...Por eso maestra, no me queda más que ser adeco.

La maestra asombrada le dice:

- ¡Pero eso es absurdo, y fuera de todo sentido! Y si tu mamá hubiese sido puta, tu papá un cabrón, tu abuelo un sádico violador de niños, tu tío un ex convicto, tu hermano un malandro y drogadicto y tu hermana una putica barata de barrio... ¿que serías tú entonces?

Y Jaimito le contesta:

- Chavista maestra.

28 julio 2006

Teléfonos en el Infierno

ENTRAN HUGO CHAVEZ, GEORGE BUSH Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO. BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABIA UN TELEFONO EN EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE
AUTORIZACIÓN DE USARLO.

RAPIDAMENTE FUE Y LE PIDIO AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAIS DESPUES DE SU PARTIDA. EL DIABLO LE CONCEDIO LA LLAMADA Y HABLO POR 2

MINUTOS. AL COLGAR, EL DIABLO LE DIJO QUE DE LA LLAMADA ERAN 3 MILLONES DE DOLARES Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE Y LA PAGO.

AL ENTERARSE DE ESTO LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO Y
LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS Y EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES Y TAMBIÉN LA PAGO.

HUGO CHAVEZ TAMBIEN SINTIO GANAS DE LLAMAR A VENEZUELA PARA VER COMO HABIA DEJADO EL PAIS Y HABLO POR 3 HORAS. CUANDO COLGO, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS.CHAVEZ SE QUEDO ATONITO, PUES HABIA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS DEMAS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A VENEZUELA ...

Y EL DIABLO LE RESPONDIO:
"MIRA CABRON"...... TIENES A VENEZUELA HECHO UN INFIERNO..... Y .....DE INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL.

27 julio 2006

Chávez, Clinton y Lennon en el Cielo

Chávez, Clinton y John Lennon están parados ante Dios en el Trono Celestial. Dios los mira y les dice:

"¡Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles que creen ustedes!."

Dirigiéndose primero al Sr. Lennon le pregunta:

"¿En qué cree usted?."

John Lennon mira a Dios a los ojos, y dice apasionadamente:

"Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo dentro del alma y que nada esta fuera de nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que creemos. Paz a los hombres."

Dios mira hacía arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda.

Se vuelve hacía Bill Clinton y dice:

"¡Usted señor Clinton, ¿en qué cree?."

Bill se levanta alto y orgulloso y dice:

"Creo que el coraje, el honor y la pasión. Son fundamentales para la vida y durante toda mi carrera política le he dado forma a estos aspectos, especialmente a la pasión."

Dios movido por el énfasis y la motivación del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su derecha.

Finalmente se vuelve hacía el comandante Hugo Chávez:

"¡Y Usted!.. señor Chávez, ¿en qué cree?."

"Yo creo, -dice suavemente- que Usted esta sentado en mi silla."

26 julio 2006

Pregunta


Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir qué harías...

La situación: Estás en el estado Vargas el día 16 de diciembre de 1999 en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron.

Tu eres un fotógrafo reportero que trabajas para CNN y estás dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a Chávez en su uniforme manejando un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras, el acompañante se lo acaba de llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarlo o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de un Presidente.

La Pregunta:

¿Qué velocidad de obturador usarías en tu cámara?

25 julio 2006

Chávez y el Paracaidas


En un avión viajaban Michael Jordan, el Dalai Lama, un excursionista, Chavez y el piloto (por supuesto). En un momento del viaje el avión comienza a presentar una falla mecánica. El piloto se levanta y dice:

- Señores: me es imposible mantener este avión volando, así que pienso que nos vamos a estrellar. El problema es que en este avión sólo hay 4 (cuatro) paracaidas y uno de ellos es mío.

Seguidamente, se puso uno de los paracaidas y saltó.

Michael Jordan dijo:

- Uno de esos paracaidas tiene que ser para mí, ya que no puedo morir, yo soy un ídolo del deporte y soy ejemplo para la juventud.

Tomó uno de los paracaidas y saltó.

A continuación Chavez dijo:

- Bueno señores yo soy nada más y nada menos que Chavez, el hombre más inteligente del mundo, yo tomaré uno de esos paracaidas, ya que la humanidad me necesita.

Una vez que Chavez había saltado del avión, solo quedaban el Dalai Lama y el Excursionista. El Dalai Lama le dice al Excursionista:

- Bueno muchacho, yo he tenido a través de mi religión, una larga vida de espiritualidad y felicidad, pero tu sin embargo, eres un joven que apenas comienza a vivir,así que yo creo que lo justo es que tu tomes el último paracaida y te salves.

Inmediatamente, el Excursionista le responde:

- Quedate tranquilo mi calvito, resulta que el hombre más inteligente del mundo, en lugar del paracaidas saltó con mi morral.

24 julio 2006

Chávez y el Camello


Chavez va de visita a Irak a ver a su pana Saddam justo en el momento que se prepara para la guerra contra USA, y pasando revista en un campamento iraki lo invitan a quedarse a dormir.

El General Iraki encargado de complacer al Loco de Sabaneta , consciente de sus excentricidades, le da la mejor tienda con amplio espacio y llena de almohadones.

Cuando Chavez se dispone a dormir, un ruido lo alerta y le pregunta al General:

- General: qué es ese ruido detras de mi tienda?

Y éste le contesta:

- Nada Sr. Presidente solo es el camello que la tropa usa como diversión.

- ¿Ah si, qué tipo de diversion- le replica éste.

- Bueno Ud sabe, la tropa con el stress y la espera lejos del hogar, sin sus mujeres, ya sabe, necesitan un poco de diversión y desahogo- dice el General

- Aaaaaaaaah, ¿y ese camello entonces es bueno para "diversión"?- le dice Chavez.

- Pues si, fijese que los muchachos hacen una cola y cada uno espera su turno pacientemente para gratificarse con sus servicios- le responde.

- Asi es la cosa, bueno General, yo hace tiempo que no veo a Marisabel, estoy bastante lejos de mi casa y bueno me gustaria usar el camello para gratificarme yo tambien, asi que porque no lo mete dentro de mi tienda que tiene bastante espacio.

- Pero presidente dejeme expli...- le intenta decir el General pero Chavez lo interrumpe

- Nada de peros, usted esta aqui para complacer mis peticiones, meta ese camello a mi tienda que yo tambien necesito diversión .

El General sin mas que hacer da una orden y al camello lo ponen en la tienda de Chavez. Este cierra la entrada y al rato se oye un alboroto, el camello resopla, se oyen jadeos apasionados de Chavez, patadas y un grito espeluznante, y el General alarmado regresa con unos soldados y ve a Chavez desnudo de la cintura para abajo y este le pregunta

- ¿Que paso presidente?-

- Hay que bruto maldito animal, me mordió las bolas, me pateó por todos lados y no me dejó que lo cojiera, ¿cómo carajo hacen ustedes para gratificarse con ese bicho?

- Bueno Presidente, usted no me dejó explicarle, los soldados le ponen una silla de montar y lo corren a campo abierto...

23 julio 2006

Chàvez en La Guaira

Mientras Chavez recorria de nuevo la zona de Vargas, comenzó a llover y volvieron los rios a aumentar el cauce. En eso Chavez se tropieza y cae a las aguas turbulentas con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.

Cuando Chavez se ve a salvo, le pregunta al niño:

- Hijo , pideme lo que quieras.

- Señor Presidente, solo quiero que mi ataud sea transportado en una carreta tirada por caballos.

- Pero hijo, estas muy joven pideme otra cosa.

- Bueno, quiero que sobre mi ataud pongan la bandera de Venezuela y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.

- Que es eso criatura, vamos pideme otra cosa.

- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.

- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?

- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salve, me van a matar a coñazos.

22 julio 2006

Profesiones de los papás

En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos...

- Levantense, diganme como se llaman, y a que se dedica su papá...

Se levantan los niños y dicen:

- Yo me llamo Luisito y mi papá es policía.

- Yo me llamo Juanito, y mi papá es cocinero.

- Yo me llamo Jorgito, y mi papá es vendedor de seguros...

Y en esto que uno dice:

- Yo me llamo Jaimito, y mi papá trabaja de bailarín de strip-tease en un club Gay.

La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Jaimito y le preguntan:

- ¿De verdad tu papá es marico y se desnuda por dinero delante de otros hombres???

Y dice el niño:

- Nooooo, en realidad trabaja con Chávez, pero me daba vergüenza decirlo.

21 julio 2006

Visita del Papa


Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:

- "Hijos
míos, mañana viene el Papa a Venezuela a perdonar a todos los que votaron por Manuel Rosales. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Manuel Rosales, porque los que votaron por Chávez no tienen perdón de Dios."

20 julio 2006

Chávez visita la Escuela

Hugo Chávez fué a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:

-"Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".

-"No", dijo Chávez. "Eso sería un accidente".

Una pequeña levanto su mano y dijo:

-"Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".

-"Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los insitó a continuar, diciendo:

-"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:

-"Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".


-"Fantástico", dijo Chávez. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? "


-"Si" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".

19 julio 2006

El Cerdo de Chávez


Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Chávez dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarrillo en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dió el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo".

18 julio 2006

Chávez y Clinton


Chavez en rueda de prensa informa que renunciara a la presidencia por recomendaciones del Sr. Clinton.

"
Por qué, Sr. Presidente, nos deja?"
"El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, Asesor en el Medio Oriente. De este modo Venezuela estara representada mundialmente y daremos a conocer el Movimiento Bolivariano a los arabes, turcos, israelies,kurdos,etc."

"Excelente Sr. Presidente pero, espere... tiene una llamada de Mr.Clinton"

- "Hello Hugo?"

- "Si soy yo, Hugo Chavez, cabeza del Movimiento Bolivariano, lider de esta Republica de proceres gloriosos, hacedores de...

- "I know, I know all of that, pero yo oir que tu decir yo enviarte a medio Oriente"


- Si Bill, tal como me dijiste, ire como "Asesor en el medio Oriente" de tu politica mundial.

- "No, pedazo chorlito, yo decirte que enviarte un asesor para que te medio oriente!!!!

17 julio 2006

Los Relojes del Cielo


Un AntiChavista se muere y va al cielo, al llegar, es recibido por San Pedro, quien le da un tour por su nuevo hogar y le dice:

- Hijo, este es el salón de los relojes, en este salón hay un reloj por cada persona de la tierra, cada vez que una persona dice una burrada, se equivoca o mete la pata, el segundero se mueve un espacio.

El AntiChavista, asombrado con la cantidad de relojes y viendo que algunos relojes casi no se movían, mientras que otros ya tenían varias horas marcadas, muy maliciosamente, le pregunta a San Pedro:

- Oye, San Pedro, ¿Me puedes mostrar el reloj de Chávez?

A lo que éste responde:

- Lo siento hijo, el reloj de Chávez lo tengo en mi oficina, porque lo uso de Ventilador.

16 julio 2006

Chávez en el Banco

Llega Hugo Chavez al Banco Provincial a cambiar un cheque:

- Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?

- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chavez Frias, presidente de Venezuela.

- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.

- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chavez, por favor!!

- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.

- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.

- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andres Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chavez.

Chavez se queda pensando durante un buen rato y dice...

- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.

- ¡¡¡Perfecto Señor Chavez!!!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?

15 julio 2006

Hércules, Blancanieves y Quasimodo

Hércules, Blancanieves y Cuasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.

Hércules dice: "Todos me dicen que soy el mortal mas fuerte de la tierra, pero no sé cómo puedo probarlo. Esto me preocupa mucho".

Blancanieves responde: "Tienes razón, todos dicen que soy la mujer mas bella pero ¿Cómo puedo estar segura?".

Cuasimodo tercia: "Si, ¡ y yo supuestamente soy la persona mas fea del planeta!".

De repente Blancanieves tiene una idea: "chicos,tengo la respuesta. Mi madrastra tenia un espejo que pudiera responder a todas estas preguntas, vayamos al castillo y busquemos el espejo para que nos diga...................."

Al día siguiente se encuentran en un restaurante del centro.

Hércules dice: " Funcionó. Hablé con el espejo, y el dice que verdaderamente soy el mas fuerte en todo el universo."

Blancanieves añade: "Yo también y realmente soy la mujer mas bella de toda la creación".

Cuasimodo regresa cabizbajo y les pregunta: "¿Quién coño es Hugo Chavez?"

14 julio 2006

La Sra Rodríguez y su Mercedes Benz

La muy encopetada Sra. Rodríguez se compra nada menos que el último grito de la Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado, va al concesionario a reclamar que el radio no funcionaba...


- Estimada doñita, el sistema de audio de su nuevo vehículo es totalmente electrónico. Todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere oír y de inmediato el radio lo sintoniza.

Prendiéndo su carro la Sra. Rodríguez se va y al rato
dice...

- Iglesias Y de inmediato el radio pregunta

- ¿Julio ó Enrique?


- Julio, dice la señora y de inmediato el radio localiza una emisora local y Julio empieza a cantar.

Al rato la señora, estupefacta, dice... - Gilberto Santarrosa y allí mismo estaba Gilberto cantando.

En eso, la Sra. Rodríguez, concentrada y maravillada por el radio, se come un semáforo, casi la choca un carro, y en eso grita...

- ¡¡ MIERDA !! ...

Y el radio...

- Distinguidos radioyentes, la cámara nacional de radio y television pasa a transmitir en cadena nacional desde el Palacio de Miraflores...


13 julio 2006

El Secuestro de Chávez

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la autopista Francisco Fajardo.

Al detenerse, le pregunta a un transeunte qué es lo que sucede y éste le responde:

Un comando de delincuentes ha secuestrado al presidente Chávez y están solicitando 1 millón de
dólares por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderan fuego.

Es por esto que estamos haciendo una colecta.

Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? pregunta el automovilista

Segun creo van: unos 380.000 litros de gasolina, 125 tanques de kerosene, 38 mil cajas de fósforos y 2 millones y medio de encendedores.

12 julio 2006

Chávez y Jesucristo

Chávez hablaba a su soberano frente a Miraflores, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Chávez le susurra algo al oido. Chávez dirigiéndose a la multitud dice:

- "Atiendan! Acá mi pana Jesucristo mandado por el Dios mesmo quiere decirles algo."

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono dice:

- "Pueblo de Venezuela, este hombre revolucionario ¿no le ha dado al pueblo el pan del conocimiento a través de las Escuelas Bolivarianas igual que lo hice yo?"

El soberano responde:

- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"


- "¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó el Plan Bolívar con sus mercados populares para que todos comieran por igual?"

El soberano responde nuevamente:

- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"


- "¿No es cierto, que igual que yo anduve con mis apóstoles, el anda acompañado de sus Círculos
Bolivarianos?"

El soberano incansablemente responde:

- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"


- "¿No fue traicionado por Miquilena como yo lo fui por Judas?"

El frenético pueblo responde:

- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"


- "¿Entonces, que esperan para crucificarlo?"

11 julio 2006

Chávez y Jaimito

Hugo Chávez se encuentra con Jaimito y le pregunta:

"¿Sabes quien soy yo, Jaimito?"

Jaimito le contestó:

"No señor, no sé quién es usted."

Hugo muy enojado le dice:

"Pues como castigo por no conocerme, ahora mesmo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra C para que nunca más en tu vida te olvides de mi apellido que es Chávez."

Y Jaimito le dice:

"Compatriota, Compañero, Comandante Chávez. Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Cangrejo Con Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comemierdas que se sientan bajo la Cúpula del Capitolio Caraqueño?"

Chávez asombrado le contesta:

"¡Coñoooo!!!"

Y dice Jaimito:

"Ah, ésa fue la que se me olvidó !!"

10 julio 2006

Chávez y la Tecnología

Bush, Blair y Chavez estan desnudos en el sauna de la Casa Blanca discutiendo cual sera la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.

De repente se escucha un bip, Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.

Los otros se le quedan viendo perplejos... "Es mi biper", comenta Bush, "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Minutos mas tarde, un telefono suena, Blair acerca la palma de la mano hacia su oido.

Cuando termina de hablar, él les explica... "Es mi teléfono celular", tengo un microchip en mi mano.

Chavez, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale del sauna.
A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel toilet colgando del culo.

Bush y Blair se quedan atónitos, sin habla, a lo que Chavez les dice:

"Estoy recibiendo un fax".

09 julio 2006

Einstein en una Fiesta

Albert Einstein, va a una fiesta, donde no conocía a nadie... Entonces comienza a tratar de mezclarse con los invitados:

- Hola, ¿que tal?. - pregunto él.

- Muy bien, ¡gracias!

- ¿Cuál es tú C. I.? (C.I. Coeficiente de Inteligencia)

- 250.

Entonces, enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrogeno, etc. Caminó un poco más y encontró otra persona:

- ¿Hola que tal?. preguntó él nuevamente.

- Yo todo bien, muchas gracias.

- ¿Cuál es tú C. I.?

- 150.

Entonces, se puso otra vez a conversar, solo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc. Un poco más y encontró una tercera persona:

- ¿Hola que tal?. - preguntó él. -

- ¡Bien!

- ¿Cuál es tú C. I.?

- 100.

Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, Mercosur, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc. Un poco más y encontró otra persona:

- ¿Que tal, ¿todo bien?

- ¡Bien de bien!

- ¿Cuál es tú ! C.I.?

- 50.

Entonces se puso a hablar de la TV: Sábado Sensacional, Sábado Gigante,
Operación triunfo, Guerra de los sexos , y todos los demás programas basura de la Tv.como Gran Hermano, Que lokura, etc. Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:

- Que tal, ¿todo bien?

- Ahí ...andamos nada mal.

- Cuanto es tú C. I.?

- 10.

No le quedo otra que:

- Y... ¿Muy contento con la gestion de Chávez y sus circulos Bolivarianos, no?

08 julio 2006

Las preguntas de Jaimito

Llega el presidente Chavez a la escuela donde estudia Jaimito.

Chavez: Buenos dias, estudiantes meesmos, quiero escuchar a los niños, que me hagan preguntas, ¿quien quiere preguntarrrrr....?

Jaimito: Presidente, tengo tres preguntas: 1-Quién escondio aqui a Vladimiro Montesinos? 2- Es verdad que usted Ayuda a la Guerrilla Colombiana? 3- Por qué Marisabel (La Primera Dama), ya no vive con usted?

RING!!!!!!!!!!

En este momento, suena el timbre y Chavez dice:

- Bueno, despues del receso meesmo respondemos las preguntas...

Al regresar dice Chavez: A ver, otro niño que me haga preguntas, quiero escucharlos.

Otro niño se para:
Pedrito: - Presidente tengo CINCO Preguntas: 1-Quien escondio aqui a Montesinos? 2- Es verdad que usted Ayuda a la Guerrilla? 3- Por que Marisabel, ya no vive con usted? 4- Por qué el timbre sonó 15 minutos antes? y 5- Quiénes son los tipos que se llevaron a Jaimito?

07 julio 2006

Noticia Veraz

Como serian las noticias si solo existiera VENEZOLANA DE TELEVISION, Canal 8:

En Parque Central, un niño es atacado por un perro.

Un hombre que pasaba cerca se abalanzó sobre el perro apartándolo del niño y espantándolo, salvando así la vida del niño. De inmediato llegaron los reporteros y las cámaras de Venezolana de Televisión. El hombre es entrevistado por un periodista y se entabla este diálogo:

- Felicitaciones camarada por ese acto de heroísmo. ¿Qué le parece este titular para mañana: "Ciudadano de los Circulos Bolivarianos de Parque Central salva la vida de un niño"?

- No, disculpe no soy de ningun circulo bolivariano, dejese! de eso, contesta el hombre calmadamente.

- Entonces este: "Héroe bolivariano salva a un niño en Caracas, cuna de la Revolucion"

- No soy bolivariano, es mas no estoy de acuerdo con Chavez ni con su revolucion, es la calmada respuesta esta vez.

El periodista, ya algo inquieto pregunta:

- ¿Con quien esta usted?

- Con la Sociedad Civil.

Al otro día el titular de VENEZOLANA DE TELEVISION es:

"Escualido Facista estrangula a un pobre e inocente perro en Parque Central. La DISIP investiga sus vínculos con el golpe de estado del 11 de Abril".

06 julio 2006

El Disfraz

Un señor en una tienda de disfraces:

- "Quiero un traje de cura y una máscara de Chávez. "

- "¿Para que los quiere?"

- "Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta!!!"

05 julio 2006

Los Juguetes




Chávez lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:

- Mi Comandante, usted les trae juguetes y los niños hace dos días que no comen...

- Ah..entonces dígales que si no comen no hay juguetes

04 julio 2006

Los Perros Negros

A Rosines la muerde un perro negro.

Ella va y le avisa a su Papá y este, mediante decreto, ordena matar a todos los perros negros de Venezuela.

Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:

- "¿Y tu porque corres si mandó a matar a los perros negros?"

- "¿Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de mierda..?"

03 julio 2006

El Hijo de P...

Un borracho está en la Plaza Bolívar gritando:

- ¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!

Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.

El pobre borracho empieza a implorarles:

- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!

Y los guardias presidenciales le contestaron:

- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cual es el Hijo de Puta!!!

02 julio 2006

Los Requisitos

Llega un borrachito a Miraflores y habla con la Guardia Presidencial:

- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo Presidente de la República Bolivariaana meeesssma. ¡¡¡HIC!!!

- ¿Quéééé?, ¿Eres gafo..?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental..?, ¿Tienes excremento en la cabeza?

- Ah... No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedian tantos requisitos...¡HIP!

01 julio 2006

El Portero

Un buen día, un señor va a al Palacio de Miraflores y le pregunta al portero por el Presidente Chávez.

Este le contesta que Chávez ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.

Vuelve al otro día el mismo señor y ve al mismo portero queriendo ver al presidente Chávez; este vuelve a contestarle que Chávez ya no es el presidente.

La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos.

La última vez el portero, ya arrecho, le dice al señor:
- "¡Pero si ya le vengo diciendo durante 10 días, coño, que Chávez ya no es el presidente! ¿no entiende? "
- "Ya lo sé,... pero se siente tan de pinga escucharlo..."