Mi propósito para el 2007

Mi único propósito para el 2007 no tiene que ver ni con dietas, ni con dejar de fumar, ni con leer más o ¡libre Dios! cambiar vicios por virtudes.

No-no-no. En lugar de atragantarme las 12 uvas formulando deseos, simplifiqué el ritual y me hice un propósito único: convertirme-concienzudamente- en una mas de la mayoría venezolana.

Estas líneas son una invitación formal para que hagan lo propio. Verán que mi proposición tiene mucho sentido.

Veamos: el país decidió mayoritariamente por el chavismo.(¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????)

Ni sueñen que voy a caer en aquello del fraude.(¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????) Este país quiere ser chavista. Sea pues. Seamos todos chavistas.

A partir de ahora me dedicaré a satisfacer exclusivamente a mi augusta persona y desde la comodidad de mi yo, pediré, pediré y pediré. Nada de dar o construir que eso es "fo". Me ha tomado 8 años desentrañar el misterio del chavismo y cual revelación divina, en las bellas playas de Falcón, conversando con ostreros y peñeros, luego de asimilar el significado del ajetreo navideño donde el billete se despeñó en las cataratas gozosas de boutiques, zapaterías, licorerías, computadoras, equipos de sonido y demás parafernalia, sin que un solo centavito fuera a cuentas de ahorros en los casos de los particulares, ni en obras públicas en el caso del gobierno, me di cuenta que de eso se trata: la autosatisfacción inmediata. Que una cosa es el país y otra distinta y harto mas importante, yo.

¿Cómo se nos pasó por alto? Eso de comprometerse, crear, trabajar, cumplir, ejercer ciudadanía es muy fatigoso. Así que conviértase conmigo al chavismo y empiece a pedir cosas o en su defecto, tómelas directamente, que de eso se trata.

La constitución dice que somos el soberano y tenemos derecho a todo. Piénselo un segundo: estaríamos sublimando por carambola la aplicación del famoso y manido 350.

¿Que no está ud. en capacidad de comprarse un apartamento? Pues únase a los manifestantes de CONAVI y exija una casita . Esa manifestación, tenga la seguridad, no será reprimida con gases, y en caso que no esté de ánimos para actividades de calle (uf! que calor), simplemente invada un terrenito con todos sus cachachás porque tampoco le van a hacer nada.




¿Que se cansó de pagar altos recibos de luz? ¡Róbese el cable de su calle y de paso decora la ciudad con crucigramas eléctricos.





¿Que el SENIAT lo tiene loco en su negocio? ¡Hágase buhonero!. Así no paga alquiler, condominio, derecho de frente, ni impuestos, ni el Estado le puede quitar un céntimo porque es ud. un trabajador informal que debe ser protegido. Y hasta le jalan bola para que vote. Hágame caso y cierre su negocito en Sambil, o en Catia y tome la acera.





¿Que es estudiante y la física lo tiene loco? ¡Métase a la Universidad Bolivariana! Obtendrá un título en un tris y nadie tendrá derecho a rasparlo ni a exigirle que domine la fulana materia para ser un flamante ingeniero de la republica bolivariana.





¿Que le da pereza ir a trabajar? ¡Métase a una misión!. No importa cual. Ud métase y por la gracia de Hugo, 15 y último, recibirá ud. su bequita. Si es lo suficientemente listo, inscribirá a toda su familia
y vivirá como un auténtico pachá.

¡Oh revelación extraordinaria! ¡8 años de equivocaciones! Pero si la cosa estaba papayita. Conviértase alborozadamente al chavismo. Lo primero que debe hacer es mudarse al Chacao de Leopoldo López como hizo el nuevo Vice, pero eso sí, apoye a Bernal y a Barreto. Que no se trata de ser consecuente, sino de sacar el mejor provecho personal. Pida, pida, pida…

No sea competente porque eso está mal visto. Cualquier intento de superación ética o intelectual es un pecado capital. Ud. a lo suyo: gozá!. Nuestras sensuales playas, en su primitivo estado, me hicieron ver con claridad que el concepto Patria, resulta un abstracto filosófico y casi un estorbo. De él no obtengo calzado, viajes, ropa, caña, esas cosas que hacen feliz al hombre sencillo. Entendiendo esto cobra significado la encuesta que nos ubica entre los países mas felices.

En un país feliz, el cierre de RCTV no es tan grave después de todo. Tenemos Direct TV o supercable, y por 3000 piches bs. podemos comprar un quemadito de las películas de estreno. ¡Que quiebren los Cinex!


Bajo una palmera de Morrocoy ya empecé a elaborar mi lista para ser un buen chavista.



Tan pronto la haya cumplido, iré a la casa del MVR ¡ops! quise decir el PSUV para inscribirme formalmente. Estas son mis próximas tareas. Mucho les sabré agradecer que me ayuden a completar la lista.



1.-Exigiré calles limpiecitas pero ni mi carro ni mi cartera guardarán mas nunca mis desperdicios.




2.-Cuando necesite gasolina, iré a PDV y haré trueque con el bombero: yo le doy una sonrisa y él me llena el tanque. Ahora PDVSA es de todos.



3.-Cuando sea peatón, me lanzaré provocando frenazos y cuando sea conductor desacataré cualquier luz roja impertinente que me impida avanzar. Y la triple fila será mi auténtico derecho soberano de llegar donde quiera y como quiera.

4.-Para dirigirme a alguien, prescindiré de aquellas expresiones tan sabrosas ¡amigo! ¡compadre! ¡hermano! ¡maestro! y marcialmente llamaré a todos ¡camarada! (empezando por el bombero claro!)
5.-A mis hijas las sentaré a ver "La Hojilla" para que aprendan a ponerse a tono con el nuevo republicano, con la misma disciplina que las obligué a cepillarse los dientes y a hacer su cama (sorry! son los resticos de burguesa a los que no aun puedo renunciar)



6.-Si me ofrecen "cadajazos", aplaudiré a rabiar con los pies porque las manos las tendré ocupadas leyendo al Marqués de Sade absorbiendo metodológicamente "su filosofía de la libertad extrema, sin el freno de la ética, la religión o las leyes, con la búsqueda del placer personal como principio más elevado."



Intento seriamente reeducarme. Lo malo es que dicen que loro viejo no aprende a hablar. Mi único consuelo es que "no hablar", hace de mí, un buen chavista. Me he unido a la mayoría.

fuente: www.elgusanodeluz.com