Jaimito en el Velorio de Escarrá

Jaimito se encontró con Hugo Chávez en el velorio de Carlos Escarrá, y le dice:

- Presidente: lo veo como película de estreno!
- Y cómo es eso, Jaimito?
- Próximamente en esta sala....

Chistecito

Chávez se arrodilla y ve al cielo, y dice:

- Dios! Dame luz!

Dios le responde:

- No joda, acabaste con Edelca, Enelbar, Enelven y Cadafe. Ahora compra velas!!!!!

Sobredosis

Una familia maracucha desesperada va a que un Guajiro Curandero para que le cure una extraña enfermedad de un familiar, porque todo el mundo en Maracaibo decía que el guajirito era el único que la sabia curar.

El Guajiro Curandero al enterarse del caso dice:

- Ah laaaa vergaaaa chique, esto es facilisimo; Teneis que hacer lo siguiente: Dale estas pepas de burro a las 3 de la mañana, estas hojas de cebolla a cada dos horas, esta agua de perro cada media hora y ponele debajo de la almohada del enfermo la foto de un coño e` madre.

La familia con mucha fe se va y hace todo lo que dice el guajirito. A las dos semanas el guajirito pasa por la casa de la familia maracucha y los ve a todos llorando y les pregunta qué pasó, uno de ellos responde:

- Que se murió 'par coño' nuestro familiar ayer, el tratamiento que dijiste vos no le hizo nada de nada.

El guajirito sorprendido pregunta:

- Que molleja!! ¿Pero hicieron toda la verga que les dije???? Todo todo???? -

- Si hicimos todo, le dimos todas las medicinas a la hora.

- Y le pusieron la foto del coño e` madre debajo de la almohada??? -

- Claro, aquí esta la foto.

Y le muestran una foto de Hugo Chávez.

Al ver la foto de Chávez el guajirito le dice:

- ¡Vergación!!!!!!!!!!!!! Con razón: El vergo se murió fué !! de una SOBREDOSIS!!!!!

Pronto será mi graduasion...

Me disculpan porque no pude escribir antes, pero la vida de una rebolusionaria es muy ajetreada. Anteayer me fui pal Mercal del barrio a hacer cola para comprar unos pollos que voy a cocinarle a los camaradas de la mesa de energia ya que tenemos una rumbita el sabado. Pasé toda la noche aciendo cola y menos mal que en la mañana llegó un guardia que es pana mio y me metió adelante, o sea me coleó, no fue que me metio nada por delante, jejejeje. De paso, el siber donde me conecto a interne estaba cerrado por el indepavis porque los sucios capitalisas esos querian aumentar la hora de 1Bf a 1,2Bf y que por la inflasion. Esa gente no entiende todavia que la informacion es del pueblo y que no pueden mercadear con ella. Pero bueno, lo que les queria comentar es que estoy muy emosionada porque el año que viene si Dios quiere y mi comandante Chavez lo permite, me graduo de injeniera. Sí señores, es increible que hace apenas 3 años era totalmente analfabeta y hoy, gracias a las miciones de mi comandante, estoy a punto de graduarme de injeniera socio revolucionaria. Yo no entiendo por que mi primo Gerson, que estudia en la Central , se la pasa llorando por las materias de injenieria si a mi me an paresido tan faciles. Yo he aprobado con honores las materias de "Avance del socialismo en latinoamerica" "Vida del Che", "Prosesos sico sociales de la revolucion" "Defectos del capitalismo" y muchas otras de las materias del pensun. Igualmente los talleres y trabajos practicos en el barrio. El primo Gerson se la pasa diciendo que las matematicas lo tienen loco. Y yo le digo que se venga para la aldea unibersitaria porque alli se estudia injenieria sin tantas matematicas. De hecho, en estos dias un profesor nuestro, que viene de ser recogelatas del barrio y que en 5 años sacó su doctorado en "Procesos Revolucionarios Modernos" nos preguntó cuanto era 8x7 y yo le dije, recordando a mi comandante que hasta eso hase por su pais, enseñarle matematicas, que era 52 y me puso 20 en la intervension. Gerson, vente para aca para que te hagan las equibalensias y asi te graduas conmigo el año que viene de Injeniero Socio Revolucionario. Ya la prima Yusleidis, nos tiene una palanca en PDVSA...

Vía Chávez hasta el 2021

En la misa

Durante la misa, se escucha durante las peticiones a una señora de avanzada edad que grita fuerte:

- "Que se vaya Chávez!!!!"

El cura y los feligreses la miran con asombro y dicen:

- "Te lo pedimos, Señor"...

Chávez y el Vidente

Chávez va a ver a un vidente para conocer su futuro. El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar:

− Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y una multitud a su alrededor...
Chávez sonríe y pregunta:
− ¿La multitud está feliz?
− Sí, muy feliz.
− ¿Ellos siguen al Automóvil?
− Sí y hay gente en todo lo largo de la avenida.
− ¿Llevan banderas, pancartas...?
− Sí, banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor.
Chávez esboza una gran sonrisa y se Reacomoda nervioso en su asiento.
− ¿Y gritan algo?
− Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es: "Ahora si vamos pa' lante!!".
− ¿Y ellos me estrechan mis manos?
− No.
− ¿Por qué no?
− Porque el cajón está cerrado...

La historia del ratón

Cierto día, un hombre entró a una tienda de antigüedades y se quedó mirando una bella estatua de un ratón, en tamaño natural. Muy entusiasmado con la belleza de aquella obra, fue hasta el mesón y le preguntó el precio al vendedor:

- ¿¿ Cuánto cuesta...??

- La estatua vale $50 y la historia del ratón cuesta $1.000.

- ¿ Quéee ? ¿¿Usted está loco...?? Llevaré sólo la estatua. Feliz y contento, el hombre salió de la tienda con la estatua bajo el brazo. A medida que caminaba, se dio cuenta, muerto de miedo, que miles de ratones salían de los basureros y hoyos de la calle y comenzaron a seguirlo....

Corriendo desesperadamente, el hombre llegó hasta el muelle de un puerto y con toda su fuerza, lanzó la estatua al mar. Incrédulo, vio que toda la horda de ratones se lanzó al mar siguiendo la estatua, muriendo todos ahogados...

Aún sin reponerse, el hombre volvió donde el anticuario y el vendedor le dice:

- Volvió a comprar la historia... ¿¿ Cierto..??

- No guevón, quiero saber si ustedes tienen la estatua de Chávez….

Carta a la Dra. Corazón

Querida Doctora Corazón:

Soy un marino mercante. Mis padres viven en Petare y una de mis hermanas vive en Maracay casada con un tipo de Apure. Mi papá y mi mamá recientemente fueron arrestados por procesar y traficar cocaína, por lo que actualmente dependen de otras dos hermanas mías, que son prostitutas.Tengo dos hermanos, uno está preso por 30 años en la cárcel de Sabaneta por violación, el otro está preso en Tocuyito por incesto con sus tres hijas menores. Recientemente me comprometí en matrimonio con una prostituta colombiana, de Cartagena, que todavía trabaja medio tiempo en un burdel, sin embargo su tiempo ahí está por terminar porque recientemente la infectaron con una ITS (Infeccion de Transmisión Sexual). Tenemos intenciones de casarnos tan pronto como sea posible y actualmente estamos viendo la posibilidad de abrir un burdel aprovechando los conocimientos de la industria que tiene mi prometida, para que ella funja como gerente. Espero que mis dos hermanas estén interesadas en unirse al equipo; aunque prefiero que no se prostituyan ellas mismas, quisiera por lo menos sacarlas de las calles y, espero tambien, que dejen la heroína.

Mi problema es este: Amo a mi prometida y realmente quiero que conozca a mi familia, y por supuesto quiero ser totalmente honesto con ella. Querida Dra. Corazón la gran pregunta es: ¿Tú piensas que debería decirle a mi prometida que mi cuñado el apureño es chavista?
Por favor conteste rápido, espero su respuesta.

Gracias.

Nueva estampilla en Venezuela

El Servicio de Correos de Venezuela ha lanzado un nuevo sello con la imagen del presidente Hugo Chavez, para conmemorar los logros durante su gestión como presidente del Gobierno.


Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva investigación.

Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno dio a conocer el resultado de su investigación:

La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.

Desayunos en el mundo

E.E.U.U.
El gringo abre la nevera, saca dos huevos, tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA
El inglés abre la nevera, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA
El italiano abre la nevera, saca dos huevos, tocineta, prepara su capuchino, desayuna y se va par el trabajo.

VENEZUELA
El venezolano abre la nevera y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del chorro y se regresa a la cama porque no tiene trabajo.

Guapo y Apoyao...

Un representante del Gobierno Bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:

- ¿Sabes una vaina, viejo? Que yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNÉ que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO BIEN O DEBO EXPLICARME MEJOR?

El viejo, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

- ¡¡¡¡EL CARNET!!!! ¡¡¡¡EL CARNET!!!! ¡¡¡¡ENSÉÑELE EL CARNET Y HÁBLELE COMO LO HIZO CONMIGO!!!!

Preparándose para la invasión imperial: he aqui el relato de un combatiente

DÍA UNO

La invasión es inminente. Mañana comienza el entrenamiento. Los panas nos organizaron una fiesta de despedida. La rumba estuvo burda de buena. Bailamos hasta altas horas y nos dimos durísimo con la caña, para preparar nuestra alma para el destino que le espera. El jefe nos garantizó que en el más allá la rumba continuará y entonces tendremos 10 botellas de 18 años sin estrenar para cada uno. Al final de la reunión, Yefelson, John Fisyerald, Washinton Rodríguez y yo quemamos una bandera de los Estados Unidos para irnos poniendo ya en actitud.

DÍA DOS

Hoy no fuimos al entrenamiento.

DÍA TRES

Hoy retomamos la cosa en serio. Tuvimos problemas con el vestuario, porque la cooperativa que fabrica los chalecos endógenos en los que se van a colocar los explosivos se cogió los reales y no los hizo. El comandante del escuadrón dice que no importa, que nos pegamos los cartuchos con tirro directamente en la barriga y nos colocamos encima un poncho andino para pasar desapercibidos. Lo que pasa es que a mí me toca la refinería de El Palito y yo no me voy a meter en ese calorón con un poncho andino.

DÍA CUATRO

Los técnicos explosivistas todavía no nos han traído los cartuchos. De todas maneras, hoy hicimos un ensayo general y cortamos varios palos de escoba en rolitos para simular la vaina. La sensación es burda de incómoda.

DÍA CINCO

Por fin llegaron los explosivos (entre ellos muchos Bin laden) y los ponchos. Como los gringos sólo deben encontrar cenizas, comenzamos ya a prenderle candela al país con incendios forestales aprovechando el calorón imperante.

DÍA SEIS

Hoy tuvimos una falsa alarma de invasión, debido a que una paloma activó el sistema de defensa antiaéreo. De vainita no destruimos los pozos petroleros. Menos mal que la mayoría de nosotros nos quedamos dormidos y, a los pocos que acudieron, los explosivos no les funcionaron.

DÍA SIETE

Se acerca la hora. morderán el polvo de la derrota. Ya todo el equipo está listo y operativo, pero tenemos tres días que no nos llega comida al campamento. Hoy nos reunimos. Si mañana no llega comida, vamos a trancar las vías de acceso a los pozos y, si nos echan a la Guardia, pensamos usar los explosivos y aplicarles a ellos el plan de tierra arrasada. Yo estoy comenzando a creer que la Guardia Nacional está controlada por la CIA.

DÍA OCHO

Hoy nos trajeron unas hamburguesas de McDonald. Estaban bien sabrosas. Estamos pensando que, aunque se vuelen los pozos petroleros, los McDonald deben quedar en pie. Como no tenemos mucho más que hacer, luego de comer hicimos una caimanera.

DÍA NUEVE

Como hoy tiene pinta de que los gringos no van a llegar, nos fuimos al río a hacer un sancocho. De todas maneras, nos llevamos el equipo porsia. Llegó el gobernador de Miranda en visita sorpresa y Yefelson casi lo implota, porque pensó que era gringo por lo de los ojos azules. Menos mal que estaba comiendo y él un plato de sancocho no lo suelta ni por la patria.

DÍA DIEZ

Hoy es el día. Nos fuimos a la playa a esperarlos. Estuvimos hasta las diez de la mañana y no vinieron. Yo creo que nos cogieron miedo, porque nos miraron desde el satélite y vieron que la vaina iba en serio. Menos mal que nos trajimos el dominó y una cava de cervezas para matar el tiempo, que también es un invento gringo.

Para los que se van

Un venezolano se va a vivir al exterior en busca de mejor suerte. Al llegar a su destino lo espera un amigo que le dará alojamiento por algunos días. Al desarmar la valija, el amigo ve que saca harina Pan, dulce de leche y una foto de Chávez.

Intrigado le pregunta:

- ¿Para que todo éso?

- Y le responde:
* La harina Pan para hacerme una arepas porque me hacen acordar a mi país...
* El dulce de leche porque me gusta y me recuerda a mi mamá...
* Y la foto de Chávez es por si me dan ganas de volver...

Chistes Cubanos

TRABAJAREMOS MAS.

Fidel está dando uno de sus discursos en la Plaza y dice:
- ¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!
Se oye una voz entre la multitud:
- Trabajaremos el doble...
Sigue Fidel:
- Y hay que comprender que habrá menos alimentos...
Y se oye otra vez la misma voz......
- Trabajaremos el triple...
Algo molesto, Fidel continúa:
- Y las dificultades crecerán.
Se vuelve a oír la misma voz en la multitud:
- Trabajaremos el cuádruple!
Fidel se vira para el jefe de la seguridad y pregunta.
- Oye, ¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?.
El jefe de seguridad le responde:
- No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero...

OBSTETRICIA CUBANA.

Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una nalgada al niño cuando nace. El médico se acerca al niño y le dice bajito al oído:
- Oye, naciste en Cuba...
Acto seguido el bebé empieza a chillar.

MÁXIMA ASPIRACIÓN.

Le pregunta el papá a su hijo cubano de seis años:
- ¿Qué quieres ser cuando seas grande?.
El niño le responde:
- ¿Yo...? ¡Extranjero...!

COMPETENCIA CUBA-USA

Un cubano y un americano echan una carrera y gana el americano. Al otro día sale en el Gramma el siguiente titular:
"Cuba, en segundo lugar. USA, en el penúltimo."

FIDEL EN EL CÍRCULO INFANTIL.

Fidel va a un círculo infantil y le dice a los niños:
- Ahora les voy a cantar una cancioncita.
Y acto seguido se pone a cantar:
-"Los pollitos dicen pío, pío, cuando tienen hambre cuando tienen frío." Ahora canten ustedes una cancioncita para mí, compañeritos.
Los niños al unísono le responden:
- Si, Fidel... Y empiezan: PIO,PIO,PIO,PIO (todo el tiempo)

MONTAÑAS DE ARROZ

Fidel dice en un discurso:
- Compañeros, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.
Raúl asombrado lo llama aparte y le amonesta:
- Fidel, pero si Dios no existe.
A lo que Fidel le contesta:
- No te preocupes, tampoco el arroz.

EN EL AEROPUERTO.

Fidel y Raúl están esperando al "pana" Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez, y Fidel le dice a Raúl:
- Raúl, bájate los pantalones .....
Y Raúl bajito le pregunta:
-¿Tanto le debemos al maricón ese?

LA SEMILLA.

Se muere Fidel. Dice Raúl en la despedida de duelo del Comandante en Jefe:
-Lo que enterramos hoy aquí es una semilla...
Se oye una voz que advierte alarmada entre la multitud:
-¡El coño de su madre el que la riegue...!

Jesús en la Habana

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.

Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Camaradas! Acá el camarada Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes todos tuvieran de comer?

El pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo Fidelista grita:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo Fidelista grita:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:

- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:

- ¿Y QUE ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?

Papá chavista buscando trabajo para el hijo

Un chamo termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un chavista de pocas pulgas, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar, ¿Estamos?

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria de 7 años con la ROBOLUCION, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puestito como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿me entiendes?

A los tres días, llama Rodríguez:- Pedro, ya está. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos Bs. 9.000.000,00 por mes. Está bien, ¿no?

- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

- Pedrito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, Bs. 5.000.000 ,00

- ¡No, Rodríguez! ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día, otra vez Rodríguez:

- Okey Pedro, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo de la Alcaldía, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serían 2.800.000,00 mangos, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, consígueme algo más modesto. Recién empieza.Algo de 600 o 700 mil.

- No, eso es imposible, Pedrin.

- ¿Por qué?

- Esos cargos, son por concurso, necesitan currículum, título universitario, excelentes notas, haber hecho una maestría preferiblemente un post-grado... Antecedentes .... Experiencia previa... etc... etc...Nooooo chico que bolas las tuyas!

Graffitis Venezolanos

• Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos adelante nos coge y si vamos detrás nos caga.
• En Venezuela tenemos los mejores asambleístas... que el dinero pueda comprar.
• Basta ya de realidades, queremos promesas.
• El país estaba al borde del abismo y con Chávez hemos dado un paso al frente.
• Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
• Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
• La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Chávez.
• Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien.
• Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
• Venezuela es una granja cerrada por falta de huevos.

Creación del mundo

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Así:

• A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
• A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
• A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
• A los italianos alegres y románticos.
• A los franceses les hizo cultos y refinados.
• A los españoles bailaores y mal hablados.

Y cuando llegó a los venezolanos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

- Los venezolanos van a ser inteligentes, buenas personas y CHAVISTAS.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los venezolanos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.

- Pues es verdad..... Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los venezolanos a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Así:

• El venezolano que es CHAVISTA y buena persona, no puede ser inteligente.
• El que es inteligente y es CHAVISTA, no puede ser buena persona.
• Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser CHAVISTA.

Turista o Residente

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se hizo un callo en la polla de tanto follar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, acepto.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.


Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo, con mucho esfuerzo, logró
sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
Y el Diablo respondió: "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es ser turista y otra residente"

Yo si lo traje

Se dice que Cuba es el país de las colas (no llores por mí, Cubita, ya vamos pa’llá).También se dice que cuando un cubano ve una cola, se mete en ella sin saber lo que hay en venta al principio de la fila.

Un domingo, un habanero iba por las calles de la Capital paseando sus zapatos rotos, cuando de pronto avistó una cola. Ni corto ni perezoso se puso al final, y preguntó

- “¿Qué venden aquí?”.

- “¡No sabemos... algo será!”, le contestaron.

Después de cuatro cuadras de cola, ¡por fin!, llegó al principio.

–¿Que venden aquí?, –preguntó.

–Aceite de oliva recién llegado de España.

–Dame dos litros.

–¿Y las botellas para echártelos? –le preguntó el vendedor.

–¿Tengo que traer las botellas?.

–Claro, mi socio, yo lo que tengo es un barril de aceite, no tengo botellas.

Rumiando su desgracia, el habanero sigue paseando sus zapatos y a lo lejos ve otra cola. Se repite la misma escena. Cuando llega al dependiente, le pregunta:

–¿Qué venden aquí?.

–Arroz que llegó de la China.

–Dame tres libras.

–¿Y los cartuchos para echártelos? (En Cuba dicen cartucho a las bolsas).

–¿Tengo que traer las bolsas para el arroz?

–Claro, mi sangre, yo lo que tengo es un saco de arroz, no tengo cartuchos.

Sigue el pobre cubano en su peregrinar. Los zapatos le dolían cuando avistó otra cola y –rumiando ya no su desgracia sino su mal humor– se puso al final de ella. Después de tres cuadras de cola llegó hasta el dependiente y preguntó:

–Oye, chico, ¿qué vendes aquí?.

–Papel higiénico que vino de Polonia.

–¡Ajá... ajá!... dame cuatro rollos, ¡que yo sí traje el culo!.