Reunión de Gabinete Bolivariano

En la última reunión del gabinete Chávez regañó a los Ministros porque es vox populi que la mayoría de ellos son "gay´s".

Le reclamó a Barreto... “como es eso que te dicen "la Gorda"……..

Luego arrecho con Jesse, le dijo... “a ti te apodan Jessica y……..

para colmo a ti William.... todos te llaman William Rara”.

De de manera despectiva le preguntó a los presentes, “es que no hay nadie entre ustedes que le gusten las mujeres?”

Entonces se escucha una voz:

”A mi sí, señor Presidente....”

Chávez se voltea y grita: ¡Cállate Maria Cristina, que no es contigo..!!!!

Chávez en una Zanja

En un recorrido por las tierras expropiadas en Barinas, Hugo Rafael se tropieza y cae en una zanja muy profunda.... En seguida comienza a gritar:

- "Auxilio... auxilio... que alguien me saque de aquí... Auxiliooo"....

Un campesino que pasaba por la zona escucha los gritos y se acerca a la zanja. Hugo Rafael le dice:

- "Ayúdame amigo, soy yo... el Presidente. Caí en esta zanja y estoy mal herido"....

El campesino lo observa con detenimiento, y después de un buen rato le dice:

- "¿Mal herido, coño e' madre...? Tú lo que estás es mal enterra'o".

Chávez en el Hospital

Una noche, Chávez se siente muy mal y es trasladado al hospital militar para ser examinado. El médico encargado le pide se desvista y se inque para tomarle la temperatura rectal. El se va explicandole que una enfermera vendrá a retirar el termómetro al pasar unos minutos y sale de la habitación.

Unos minutos luego, entra un médico y al ver a Chávez, comienza a reir a carcajadas dejando caer la carpeta con el informe al piso. Al escuchar el escándalo; entran los escoltas y también comienzan a reir a carcajadas.

¡Pero bueno! -Reclama Chávez indignado- ¿Se puede saber que les pasa? ¿Es que nunca han visto a un hombre tomandose la temperatura rectal? ¡Caramba!

El médico, entre carcajadas sonoras a duras penas le puede decir:

Si señor presidente, he visto que le tomen la temperatura rectal a muchos hombres ¡¡¡Pero esta es la primera vez que veo que lo hagan con un clavel rojo!!!

En cuatro años...

Saddam preguntó a Dios: ¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?.

Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos. Saddam se sentó y lloró.

Bush preguntó a Dios: ¿Cómo será los EUA de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden.
Bush se sentó y lloró.

Chávez preguntó a Dios: ¿Cómo será Venezuela de aquí a 4 años, después de mi gobierno?

Dios se sentó y lloró...

Chávez enfermo

Cierto día a Chávez le sale un violento eczema generalizado en la cara con pústulas y enorme secreción de pus; prueba todos los medicamentos y recetas que le dan en Barrio Adentro, las recomendaciones de los babalaos de Fidel ... pero nada funciona...La situación empeora cada día y, en vista que se avecina el domingo y el Aló Presidente, decide acudir al mejor
dermatólogo del mundo con su problema.

El galeno lo examina detenidamente, toma algunas muestras y, luego de unos minutos le entrega unos paqueticos con píldoras, diciéndole:

- Presidente, su afección es grave pero le tenemos una muy buena cura. Todas las mañanas, antes de desayunar se toma esta píldora blanca; al mediodía, después del almuerzo, se toma la píldora verde y antes de la cena se toma la píldora amarilla. Finalmente, lo más importante, antes de acostarse se debe embadurnar la cara con excrementos, lo mejor es que sean suyos, y debe
dormir con esa "mascarilla".

A los tres días toda erupción desaparece, Chávez queda con un cutis más terso que nalga de carajillo... Infinitamente mejor que cualquier tratamiento de belleza o cirugía plástica. Agradecido hasta más no poder vuelve a visitar al médico para entregarle una maleta llena de dólares,
pero la curiosidad lo mata y le pregunta al galeno el secreto de la cura.

Éste le contesta:

- Verá Señor Presidente, la píldora blanca es un calmante para los nervios, la píldora verde es un depurativo natural hecho a base de hierbas y la píldora amarilla es un tratamiento de limpieza y rejuvenecimiento de la piel hecha a base de ingredientes secretos... es tan revolucionario que aún no ha salido al mercado y está en período de prueba en pacientes de casos
extremos como lo era usted...

- Muy bien doctor, pero... ¿y toda esa mierda mesma en la cara?

- Ah, ¿eso? Nada, una mera satisfacción personal...

La tortuga en el Poste

Mientras suturaba una herida en la mano de un viejo pordiosero, el médico cubano y el paciente comenzaron a hablar sobre Chávez.

El viejito dijo: - Bueno, Doctor Usted sabe, que Chávez es como una tortuga en un poste.

Sin saber qué quería decir el viejito, el médico preguntó que significado podría tener esa comparación, y el viejito respondió:

- Bueno, cuando Usted va caminando por una vereda y ve un poste y sorpresivamente ve en lo alto una tortuga intentando mantener el equilibrio, esa es una tortuga en un poste...

Claro que el médico quedó tan confundido como lo está Usted ahora. El viejo pordiosero miró la cara de confusión del médico y siguió con la explicación:

- "Sabe, doctor, el asunto es el siguiente:

• Uno no entiende cómo ella llegó ahí;
• Uno no cree que ella esté ahí;
• Uno sabe que ella no debería ni podría estar ahí;
• Uno sabe que ella no va lograr hacer absolutamente
• nada mientras esté ahí;
• Uno no entiende por qué la colocaron ahí;
• Entonces, ¡¡¡todo lo que tenemos que hacer es ayudarla a bajar de ahí !!!

Las estampillas

El presidente Hugo Rafael Chavez Frias de Venezuela quería elaborar un sello de correos con su foto para conmemorar su cuarto año de gobierno. Exigió una estampilla de altísima calidad.

Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Sin embargo, en pocos días la felicidad se tornó en furia al oír quejas de que la estampilla no se adhería a los sobres.

El presidente convocó a los responsables y ordenó que se investigase el asunto. Los responsables realizaron pesquisas en las oficinas de Correos de todo el país y le relataron el problema al presidente: "No hay nada malo con relación a la calidad de las estampillas. El problema consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado".

5 Personas y sus Perros

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus perros.

El INGENIERO ordenó a su perro: "ESCALÍMETRO, ¡¡muestra tus habilidades!!. " El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades !!!..." Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."CUÁNTICO, ¡¡muestra tus habilidades !!..." Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era impresionante.

El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos."MEGABYTE,¡hazlo!..." Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora,controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e lnstaló un jueguito, ¡¡¡excelente!!!

Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al Chavista y le dijeron: "Y su perro, ¿qué puede hacer?"

El Chavista llamó a su perro y dijo: "REFERENDUM", ¡¡¡muestra tus habilidades!!! ... Referendum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente y mordió a los otros cuatro perros, y por supuesto, invadió la casita!!!

Los Mejores Pacientes

Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la mesa de operaciones.

El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro esta localizado por números."

El segundo responde: "Si, pero los electricistas son mejores porque todo los órganos están codificados por colores"

El tercer cirujano dice: "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo adentro de ellos esta colocado en orden alfabético."

El cuarto cirujano dice: Déjame decirte,a mi me gustan los trabajadores de la construcción, ellos entienden que a veces sobran piezas y algunas veces el trabajo toma mas tiempo de lo que se pensaba."

El quinto cirujano les dice a todos: "Todos ustedes están equivocados. Los políticos chavistas son los mejores pacientes del mundo para operar; No tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

La Confesión de Chávez

Un día Hugo Chávez va con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice tras el confesionario:

- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?

- Hugo Chávez, padre.

- !Ah! El presidente. Mira hijo, tu si estas muy grueso, mejor vete al Obispado a confesar.

Se va Chávez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Como te llamas?

- Hugo Chávez.

- ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave mejor vete al Vaticano.

Llega Chávez al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme.

-Claro hijo mío. ¿Como te llamas?

- Hugo Chávez.- ¿El presidente de Venezuela?

- Si su Santidad.

- Uy, Uy, Uy ! hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla esta una cruz gigante.

Solamente allí te vas a poder confesar.

Chávez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme.

Y Jesús le contesta: - Claro hijo mío, ¿Como te llamas?

- Hugo Chávez, mi Señor.

- ¿El presidente de Venezuela?

- Así es Señor.

- Hijo mío... solamente da gracias, da gracias a Dios.

Chávez extrañado le pregunta:

- ¿Gracias a Dios?, ¿Pero gracias de que?

- Si. Dale gracias a Dios porque los judíos me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a coñazos de Venezuela.