Reunión de Gabinete Bolivariano

En la última reunión del gabinete Chávez regañó a los Ministros porque es vox populi que la mayoría de ellos son "gay´s".

Le reclamó a Barreto... “como es eso que te dicen "la Gorda"……..

Luego arrecho con Jesse, le dijo... “a ti te apodan Jessica y……..

para colmo a ti William.... todos te llaman William Rara”.

De de manera despectiva le preguntó a los presentes, “es que no hay nadie entre ustedes que le gusten las mujeres?”

Entonces se escucha una voz:

”A mi sí, señor Presidente....”

Chávez se voltea y grita: ¡Cállate Maria Cristina, que no es contigo..!!!!

Chávez en una Zanja

En un recorrido por las tierras expropiadas en Barinas, Hugo Rafael se tropieza y cae en una zanja muy profunda.... En seguida comienza a gritar:

- "Auxilio... auxilio... que alguien me saque de aquí... Auxiliooo"....

Un campesino que pasaba por la zona escucha los gritos y se acerca a la zanja. Hugo Rafael le dice:

- "Ayúdame amigo, soy yo... el Presidente. Caí en esta zanja y estoy mal herido"....

El campesino lo observa con detenimiento, y después de un buen rato le dice:

- "¿Mal herido, coño e' madre...? Tú lo que estás es mal enterra'o".

Chávez en el Hospital

Una noche, Chávez se siente muy mal y es trasladado al hospital militar para ser examinado. El médico encargado le pide se desvista y se inque para tomarle la temperatura rectal. El se va explicandole que una enfermera vendrá a retirar el termómetro al pasar unos minutos y sale de la habitación.

Unos minutos luego, entra un médico y al ver a Chávez, comienza a reir a carcajadas dejando caer la carpeta con el informe al piso. Al escuchar el escándalo; entran los escoltas y también comienzan a reir a carcajadas.

¡Pero bueno! -Reclama Chávez indignado- ¿Se puede saber que les pasa? ¿Es que nunca han visto a un hombre tomandose la temperatura rectal? ¡Caramba!

El médico, entre carcajadas sonoras a duras penas le puede decir:

Si señor presidente, he visto que le tomen la temperatura rectal a muchos hombres ¡¡¡Pero esta es la primera vez que veo que lo hagan con un clavel rojo!!!

En cuatro años...

Saddam preguntó a Dios: ¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?.

Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos. Saddam se sentó y lloró.

Bush preguntó a Dios: ¿Cómo será los EUA de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden.
Bush se sentó y lloró.

Chávez preguntó a Dios: ¿Cómo será Venezuela de aquí a 4 años, después de mi gobierno?

Dios se sentó y lloró...

Chávez enfermo

Cierto día a Chávez le sale un violento eczema generalizado en la cara con pústulas y enorme secreción de pus; prueba todos los medicamentos y recetas que le dan en Barrio Adentro, las recomendaciones de los babalaos de Fidel ... pero nada funciona...La situación empeora cada día y, en vista que se avecina el domingo y el Aló Presidente, decide acudir al mejor
dermatólogo del mundo con su problema.

El galeno lo examina detenidamente, toma algunas muestras y, luego de unos minutos le entrega unos paqueticos con píldoras, diciéndole:

- Presidente, su afección es grave pero le tenemos una muy buena cura. Todas las mañanas, antes de desayunar se toma esta píldora blanca; al mediodía, después del almuerzo, se toma la píldora verde y antes de la cena se toma la píldora amarilla. Finalmente, lo más importante, antes de acostarse se debe embadurnar la cara con excrementos, lo mejor es que sean suyos, y debe
dormir con esa "mascarilla".

A los tres días toda erupción desaparece, Chávez queda con un cutis más terso que nalga de carajillo... Infinitamente mejor que cualquier tratamiento de belleza o cirugía plástica. Agradecido hasta más no poder vuelve a visitar al médico para entregarle una maleta llena de dólares,
pero la curiosidad lo mata y le pregunta al galeno el secreto de la cura.

Éste le contesta:

- Verá Señor Presidente, la píldora blanca es un calmante para los nervios, la píldora verde es un depurativo natural hecho a base de hierbas y la píldora amarilla es un tratamiento de limpieza y rejuvenecimiento de la piel hecha a base de ingredientes secretos... es tan revolucionario que aún no ha salido al mercado y está en período de prueba en pacientes de casos
extremos como lo era usted...

- Muy bien doctor, pero... ¿y toda esa mierda mesma en la cara?

- Ah, ¿eso? Nada, una mera satisfacción personal...

La tortuga en el Poste

Mientras suturaba una herida en la mano de un viejo pordiosero, el médico cubano y el paciente comenzaron a hablar sobre Chávez.

El viejito dijo: - Bueno, Doctor Usted sabe, que Chávez es como una tortuga en un poste.

Sin saber qué quería decir el viejito, el médico preguntó que significado podría tener esa comparación, y el viejito respondió:

- Bueno, cuando Usted va caminando por una vereda y ve un poste y sorpresivamente ve en lo alto una tortuga intentando mantener el equilibrio, esa es una tortuga en un poste...

Claro que el médico quedó tan confundido como lo está Usted ahora. El viejo pordiosero miró la cara de confusión del médico y siguió con la explicación:

- "Sabe, doctor, el asunto es el siguiente:

• Uno no entiende cómo ella llegó ahí;
• Uno no cree que ella esté ahí;
• Uno sabe que ella no debería ni podría estar ahí;
• Uno sabe que ella no va lograr hacer absolutamente
• nada mientras esté ahí;
• Uno no entiende por qué la colocaron ahí;
• Entonces, ¡¡¡todo lo que tenemos que hacer es ayudarla a bajar de ahí !!!

Las estampillas

El presidente Hugo Rafael Chavez Frias de Venezuela quería elaborar un sello de correos con su foto para conmemorar su cuarto año de gobierno. Exigió una estampilla de altísima calidad.

Los sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Sin embargo, en pocos días la felicidad se tornó en furia al oír quejas de que la estampilla no se adhería a los sobres.

El presidente convocó a los responsables y ordenó que se investigase el asunto. Los responsables realizaron pesquisas en las oficinas de Correos de todo el país y le relataron el problema al presidente: "No hay nada malo con relación a la calidad de las estampillas. El problema consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado".

5 Personas y sus Perros

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus perros.

El INGENIERO ordenó a su perro: "ESCALÍMETRO, ¡¡muestra tus habilidades!!. " El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades !!!..." Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."CUÁNTICO, ¡¡muestra tus habilidades !!..." Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era impresionante.

El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos."MEGABYTE,¡hazlo!..." Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora,controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e lnstaló un jueguito, ¡¡¡excelente!!!

Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al Chavista y le dijeron: "Y su perro, ¿qué puede hacer?"

El Chavista llamó a su perro y dijo: "REFERENDUM", ¡¡¡muestra tus habilidades!!! ... Referendum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente y mordió a los otros cuatro perros, y por supuesto, invadió la casita!!!

Los Mejores Pacientes

Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en la mesa de operaciones.

El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro esta localizado por números."

El segundo responde: "Si, pero los electricistas son mejores porque todo los órganos están codificados por colores"

El tercer cirujano dice: "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo adentro de ellos esta colocado en orden alfabético."

El cuarto cirujano dice: Déjame decirte,a mi me gustan los trabajadores de la construcción, ellos entienden que a veces sobran piezas y algunas veces el trabajo toma mas tiempo de lo que se pensaba."

El quinto cirujano les dice a todos: "Todos ustedes están equivocados. Los políticos chavistas son los mejores pacientes del mundo para operar; No tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

La Confesión de Chávez

Un día Hugo Chávez va con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice tras el confesionario:

- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?

- Hugo Chávez, padre.

- !Ah! El presidente. Mira hijo, tu si estas muy grueso, mejor vete al Obispado a confesar.

Se va Chávez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Como te llamas?

- Hugo Chávez.

- ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave mejor vete al Vaticano.

Llega Chávez al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme.

-Claro hijo mío. ¿Como te llamas?

- Hugo Chávez.- ¿El presidente de Venezuela?

- Si su Santidad.

- Uy, Uy, Uy ! hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla esta una cruz gigante.

Solamente allí te vas a poder confesar.

Chávez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme.

Y Jesús le contesta: - Claro hijo mío, ¿Como te llamas?

- Hugo Chávez, mi Señor.

- ¿El presidente de Venezuela?

- Así es Señor.

- Hijo mío... solamente da gracias, da gracias a Dios.

Chávez extrañado le pregunta:

- ¿Gracias a Dios?, ¿Pero gracias de que?

- Si. Dale gracias a Dios porque los judíos me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a coñazos de Venezuela.

Contestadora del Hospital Psiquiátrico

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura....

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo qué quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente... y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono.... o después del tono.... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que Ud. voto por Chávez.............jódase y corte! Aquí atendemos locos, no imbéciles. GRACIAS

Médicos en Congreso

En un congreso de médicos, un médico judío comenta: - "La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos un cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta: - "Eso es nada, en Alemania le sacamos un corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."

Un doctor ruso comenta: - "Eso también es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos las bolas a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo."

A lo que un médico venezolano responde: - "No nos llegan ni al dedo del pie. ¿Saben qué?... Esas historias de ustedes, son puro cuento, están muy atrasados. Nosotros en Venezuela, agarramos hombres sin cerebro, sin corazón y sin bolas, los pusimos de Presidentes, y ahora... todo el país está buscando trabajo."

Jaimito en una Escuela Bolivariana

En una Escuela Bolivariana, una maestra pregunta a sus alumnos:

- A ver niños, ¿quién de ustedes es Bolivariano?

Ante esta pregunta todos los niños vestiditos con su uniforme bolivariano y sus boinas rojas levantaron las manos efusivamente, todos excepto uno, Jaimito.

Al ver esto la maestra se le acerca y pregunta:

- Jaimito ¿por qué no eres Bolivariano?

Y éste le contesta: Porque soy adeco, maestra.

Ésta preocupada, le dice:

- Adeco? ¿Cómo puedes decir eso?; en este país ser adeco es ser la imagen eterna de corrupción... ¿por qué dices que eres Adeco?

Y Jaimito le responde:

- Por solidaridad maestra.

La maestra intrigada le dice:

- ¿Cómo es eso?

Y él responde:
- Bueno maestra, mi papá era el secretario de gobierno de Lusinchi, mi mamá era la directora el partido, mi abuelo fue uno de los fundadores en los años 50, mi tío es un diputado en el Congreso por AD, mi hermano es militante de los jóvenes de Acción Democrática, y mi hermana mayor era una de las relacionistas públicas de CAP...Por eso maestra, no me queda más que ser adeco.

La maestra asombrada le dice:

- ¡Pero eso es absurdo, y fuera de todo sentido! Y si tu mamá hubiese sido puta, tu papá un cabrón, tu abuelo un sádico violador de niños, tu tío un ex convicto, tu hermano un malandro y drogadicto y tu hermana una putica barata de barrio... ¿que serías tú entonces?

Y Jaimito le contesta:

- Chavista maestra.

Teléfonos en el Infierno

ENTRAN HUGO CHAVEZ, GEORGE BUSH Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO. BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABIA UN TELEFONO EN EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE

AUTORIZACIÓN DE USARLO.

RAPIDAMENTE FUE Y LE PIDIO AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAIS DESPUES DE SU PARTIDA. EL DIABLO LE CONCEDIO LA LLAMADA Y HABLO POR 2
MINUTOS. AL COLGAR, EL DIABLO LE DIJO QUE DE LA LLAMADA ERAN 3 MILLONES DE DOLARES Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE Y LA PAGO.

AL ENTERARSE DE ESTO LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO Y
LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS Y EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES Y TAMBIÉN LA PAGO.

HUGO CHAVEZ TAMBIEN SINTIO GANAS DE LLAMAR A VENEZUELA PARA VER COMO HABIA DEJADO EL PAIS Y HABLO POR 3 HORAS. CUANDO COLGO, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS.CHAVEZ SE QUEDO ATONITO, PUES HABIA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS DEMAS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A VENEZUELA ...

Y EL DIABLO LE RESPONDIO:
"MIRA CABRON"...... TIENES A VENEZUELA HECHO UN INFIERNO..... Y .....DE INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL.

Chávez, Clinton y Lennon en el Cielo

Chávez, Clinton y John Lennon están parados ante Dios en el Trono Celestial. Dios los mira y les dice:

"¡Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles que creen ustedes!."

Dirigiéndose primero al Sr. Lennon le pregunta:

"¿En qué cree usted?."

John Lennon mira a Dios a los ojos, y dice apasionadamente:

"Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo dentro del alma y que nada esta fuera de nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que creemos. Paz a los hombres."

Dios mira hacía arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda.

Se vuelve hacía Bill Clinton y dice:

"¡Usted señor Clinton, ¿en qué cree?."

Bill se levanta alto y orgulloso y dice:

"Creo que el coraje, el honor y la pasión. Son fundamentales para la vida y durante toda mi carrera política le he dado forma a estos aspectos, especialmente a la pasión."

Dios movido por el énfasis y la motivación del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su derecha.

Finalmente se vuelve hacía el comandante Hugo Chávez:

"¡Y Usted!.. señor Chávez, ¿en qué cree?."

"Yo creo, -dice suavemente- que Usted esta sentado en mi silla."

Pregunta

Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir qué harías...

La situación: Estás en el estado Vargas el día 16 de diciembre de 1999 en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron.

Tu eres un fotógrafo reportero que trabajas para CNN y estás dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a Chávez en su uniforme manejando un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras, el acompañante se lo acaba de llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarlo o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de un Presidente.

La Pregunta:

¿Qué velocidad de obturador usarías en tu cámara?

Chávez y el Paracaidas

En un avión viajaban Michael Jordan, el Dalai Lama, un excursionista, Chavez y el piloto (por supuesto). En un momento del viaje el avión comienza a presentar una falla mecánica. El piloto se levanta y dice:

- Señores: me es imposible mantener este avión volando, así que pienso que nos vamos a estrellar. El problema es que en este avión sólo hay 4 (cuatro) paracaidas y uno de ellos es mío.

Seguidamente, se puso uno de los paracaidas y saltó.

Michael Jordan dijo:

- Uno de esos paracaidas tiene que ser para mí, ya que no puedo morir, yo soy un ídolo del deporte y soy ejemplo para la juventud.

Tomó uno de los paracaidas y saltó.

A continuación Chavez dijo:

- Bueno señores yo soy nada más y nada menos que Chavez, el hombre más inteligente del mundo, yo tomaré uno de esos paracaidas, ya que la humanidad me necesita.

Una vez que Chavez había saltado del avión, solo quedaban el Dalai Lama y el Excursionista. El Dalai Lama le dice al Excursionista:

- Bueno muchacho, yo he tenido a través de mi religión, una larga vida de espiritualidad y felicidad, pero tu sin embargo, eres un joven que apenas comienza a vivir,así que yo creo que lo justo es que tu tomes el último paracaida y te salves.

Inmediatamente, el Excursionista le responde:

- Quedate tranquilo mi calvito, resulta que el hombre más inteligente del mundo, en lugar del paracaidas saltó con mi morral.

Chávez y el Camello

Chavez va de visita a Irak a ver a su pana Saddam justo en el momento que se prepara para la guerra contra USA, y pasando revista en un campamento iraki lo invitan a quedarse a dormir.

El General Iraki encargado de complacer al Loco de Sabaneta , consciente de sus excentricidades, le da la mejor tienda con amplio espacio y llena de almohadones.

Cuando Chavez se dispone a dormir, un ruido lo alerta y le pregunta al General:

- General: qué es ese ruido detras de mi tienda?

Y éste le contesta:

- Nada Sr. Presidente solo es el camello que la tropa usa como diversión.

- ¿Ah si, qué tipo de diversion- le replica éste.

- Bueno Ud sabe, la tropa con el stress y la espera lejos del hogar, sin sus mujeres, ya sabe, necesitan un poco de diversión y desahogo- dice el General

- Aaaaaaaaah, ¿y ese camello entonces es bueno para "diversión"?- le dice Chavez.

- Pues si, fijese que los muchachos hacen una cola y cada uno espera su turno pacientemente para gratificarse con sus servicios- le responde.

- Asi es la cosa, bueno General, yo hace tiempo que no veo a Marisabel, estoy bastante lejos de mi casa y bueno me gustaria usar el camello para gratificarme yo tambien, asi que porque no lo mete dentro de mi tienda que tiene bastante espacio.

- Pero presidente dejeme expli...- le intenta decir el General pero Chavez lo interrumpe

- Nada de peros, usted esta aqui para complacer mis peticiones, meta ese camello a mi tienda que yo tambien necesito diversión .

El General sin mas que hacer da una orden y al camello lo ponen en la tienda de Chavez. Este cierra la entrada y al rato se oye un alboroto, el camello resopla, se oyen jadeos apasionados de Chavez, patadas y un grito espeluznante, y el General alarmado regresa con unos soldados y ve a Chavez desnudo de la cintura para abajo y este le pregunta

- ¿Que paso presidente?-

- Hay que bruto maldito animal, me mordió las bolas, me pateó por todos lados y no me dejó que lo cojiera, ¿cómo carajo hacen ustedes para gratificarse con ese bicho?

- Bueno Presidente, usted no me dejó explicarle, los soldados le ponen una silla de montar y lo corren a campo abierto...

Chàvez en La Guaira

Mientras Chavez recorria de nuevo la zona de Vargas, comenzó a llover y volvieron los rios a aumentar el cauce. En eso Chavez se tropieza y cae a las aguas turbulentas con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.

Cuando Chavez se ve a salvo, le pregunta al niño:

- Hijo , pideme lo que quieras.

- Señor Presidente, solo quiero que mi ataud sea transportado en una carreta tirada por caballos.

- Pero hijo, estas muy joven pideme otra cosa.

- Bueno, quiero que sobre mi ataud pongan la bandera de Venezuela y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.

- Que es eso criatura, vamos pideme otra cosa.

- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.

- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?

- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salve, me van a matar a coñazos.

Profesiones de los papás

En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos...

- Levantense, diganme como se llaman, y a que se dedica su papá...

Se levantan los niños y dicen:

- Yo me llamo Luisito y mi papá es policía.

- Yo me llamo Juanito, y mi papá es cocinero.

- Yo me llamo Jorgito, y mi papá es vendedor de seguros...

Y en esto que uno dice:

- Yo me llamo Jaimito, y mi papá trabaja de bailarín de strip-tease en un club Gay.

La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Jaimito y le preguntan:

- ¿De verdad tu papá es marico y se desnuda por dinero delante de otros hombres???

Y dice el niño:

- Nooooo, en realidad trabaja con Chávez, pero me daba vergüenza decirlo.

Visita del Papa

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:

- "Hijos míos, mañana viene el Papa a Venezuela a perdonar a todos los que votaron por Manuel Rosales. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Manuel Rosales, porque los que votaron por Chávez no tienen perdón de Dios."

Chávez visita la Escuela

Hugo Chávez fué a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:

-"Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".

-"No", dijo Chávez. "Eso sería un accidente".

Una pequeña levanto su mano y dijo:

-"Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".

-"Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los insitó a continuar, diciendo:

-"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:

-"Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".

-"Fantástico", dijo Chávez. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? "

-"Si" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".

El Cerdo de Chávez

Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Chávez dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarrillo en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dió el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo".

Chávez y Clinton

Chavez en rueda de prensa informa que renunciara a la presidencia por recomendaciones del Sr. Clinton.

"Por qué, Sr. Presidente, nos deja?"
"El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, Asesor en el Medio Oriente. De este modo Venezuela estara representada mundialmente y daremos a conocer el Movimiento Bolivariano a los arabes, turcos, israelies,kurdos,etc."

"Excelente Sr. Presidente pero, espere... tiene una llamada de Mr.Clinton"

- "Hello Hugo?"

- "Si soy yo, Hugo Chavez, cabeza del Movimiento Bolivariano, lider de esta Republica de proceres gloriosos, hacedores de...

- "I know, I know all of that, pero yo oir que tu decir yo enviarte a medio Oriente"

- Si Bill, tal como me dijiste, ire como "Asesor en el medio Oriente" de tu politica mundial.

- "No, pedazo chorlito, yo decirte que enviarte un asesor para que te medio oriente!!!!

Los Relojes del Cielo

Un AntiChavista se muere y va al cielo, al llegar, es recibido por San Pedro, quien le da un tour por su nuevo hogar y le dice:

- Hijo, este es el salón de los relojes, en este salón hay un reloj por cada persona de la tierra, cada vez que una persona dice una burrada, se equivoca o mete la pata, el segundero se mueve un espacio.

El AntiChavista, asombrado con la cantidad de relojes y viendo que algunos relojes casi no se movían, mientras que otros ya tenían varias horas marcadas, muy maliciosamente, le pregunta a San Pedro:

- Oye, San Pedro, ¿Me puedes mostrar el reloj de Chávez?

A lo que éste responde:

- Lo siento hijo, el reloj de Chávez lo tengo en mi oficina, porque lo uso de Ventilador.

Chávez en el Banco

Llega Hugo Chavez al Banco Provincial a cambiar un cheque:

- Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?

- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chavez Frias, presidente de Venezuela.

- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.

- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chavez, por favor!!

- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.

- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.

- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andres Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chavez.

Chavez se queda pensando durante un buen rato y dice...

- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.

- ¡¡¡Perfecto Señor Chavez!!!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque?

Hércules, Blancanieves y Quasimodo

Hércules, Blancanieves y Cuasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.

Hércules dice: "Todos me dicen que soy el mortal mas fuerte de la tierra, pero no sé cómo puedo probarlo. Esto me preocupa mucho".

Blancanieves responde: "Tienes razón, todos dicen que soy la mujer mas bella pero ¿Cómo puedo estar segura?".

Cuasimodo tercia: "Si, ¡ y yo supuestamente soy la persona mas fea del planeta!".

De repente Blancanieves tiene una idea: "chicos,tengo la respuesta. Mi madrastra tenia un espejo que pudiera responder a todas estas preguntas, vayamos al castillo y busquemos el espejo para que nos diga...................."

Al día siguiente se encuentran en un restaurante del centro.

Hércules dice: " Funcionó. Hablé con el espejo, y el dice que verdaderamente soy el mas fuerte en todo el universo."

Blancanieves añade: "Yo también y realmente soy la mujer mas bella de toda la creación".

Cuasimodo regresa cabizbajo y les pregunta: "¿Quién coño es Hugo Chavez?"

La Sra Rodríguez y su Mercedes Benz

La muy encopetada Sra. Rodríguez se compra nada menos que el último grito de la Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado, va al concesionario a reclamar que el radio no funcionaba...

- Estimada doñita, el sistema de audio de su nuevo vehículo es totalmente electrónico. Todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere oír y de inmediato el radio lo sintoniza.

Prendiéndo su carro la Sra. Rodríguez se va y al rato
dice...

- Iglesias Y de inmediato el radio pregunta

- ¿Julio ó Enrique?

- Julio, dice la señora y de inmediato el radio localiza una emisora local y Julio empieza a cantar.

Al rato la señora, estupefacta, dice... - Gilberto Santarrosa y allí mismo estaba Gilberto cantando.

En eso, la Sra. Rodríguez, concentrada y maravillada por el radio, se come un semáforo, casi la choca un carro, y en eso grita...

- ¡¡ MIERDA !! ...

Y el radio...

- Distinguidos radioyentes, la cámara nacional de radio y television pasa a transmitir en cadena nacional desde el Palacio de Miraflores...

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El Secuestro de Chávez

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la autopista Francisco Fajardo.

Al detenerse, le pregunta a un transeunte qué es lo que sucede y éste le responde:

Un comando de delincuentes ha secuestrado al presidente Chávez y están solicitando 1 millón de
dólares por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderan fuego.

Es por esto que estamos haciendo una colecta.

Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? pregunta el automovilista

Segun creo van: unos 380.000 litros de gasolina, 125 tanques de kerosene, 38 mil cajas de fósforos y 2 millones y medio de encendedores.

Chávez y Jesucristo

Chávez hablaba a su soberano frente a Miraflores, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Chávez le susurra algo al oido. Chávez dirigiéndose a la multitud dice:

- "Atiendan! Acá mi pana Jesucristo mandado por el Dios mesmo quiere decirles algo."

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono dice:

- "Pueblo de Venezuela, este hombre revolucionario ¿no le ha dado al pueblo el pan del conocimiento a través de las Escuelas Bolivarianas igual que lo hice yo?"

El soberano responde:

- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

- "¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó el Plan Bolívar con sus mercados populares para que todos comieran por igual?"

El soberano responde nuevamente:

- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

- "¿No es cierto, que igual que yo anduve con mis apóstoles, el anda acompañado de sus Círculos
Bolivarianos?"

El soberano incansablemente responde:

- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

- "¿No fue traicionado por Miquilena como yo lo fui por Judas?"

El frenético pueblo responde:

- "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

- "¿Entonces, que esperan para crucificarlo?"